Современная молодежь

Объявление

ВНИМАНИЕ:адрес форума был изменен! НОВЫЙ АДРЕС: www.pokolenie.3bb.ru

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Современная молодежь » ЭМО » Anti EMO


Anti EMO

Сообщений 21 страница 40 из 48

21

Цензура
Слушай тебе историком по ЭМО надо быть....=)

0

22

Ну мне больше делать нечего!!!Я своЁ время на этих уЁпков тратить не собираюсь!Надо же тебе помочь вот и все=)

0

23

DoZoRный
Какой именно материал?

0

24

Глупо быть приверженцем идей, к которым в сердце не лежит путь,
Мода проходит, с нами остается лишь сама суть.

0

25

Цензура
ПУНКЕР 2
Мне это нужно для сайта... Сайт буду делать на эту тему, и свою работы буду выстовлять на презинтации города.

0

26

Тему ты конечно выбрал!..Да!!!Но я тебя поддерживаю в этом!Все эмо-чмо!

0

27

Цензура
Почему-то в инете много про ЭМО а про АНТИ-ЭМО мало....=(

0

28

Подожди, я щас сама покопаю и найду тебе что нить

0

29

http://anti-emo.ru/ посмотри тутА

0

30

Один день из жизни эмо

5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.

6.00 – Обгрызаю лак.

7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я педрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.

7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потрел один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее.

7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.

7.21 – Отвалился значок. Прицепил.

7.28 – Отвалился значок. Прицепил.

7.35 – Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.

7.50 – Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.

8.20 – Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.

8.41 – Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.

8.43 – I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.

9.00 – Сижу на уроке, плачу.

9.10 – выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..

9.15 – Пошёл в сортир.

9.16 – Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..

9.17 – Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.

9.18 – Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..

9.31 – (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё хуевый скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.

9.35 – Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи берцами.

9.37 – Я хотел убежать получил срача.

9.44 – Сижу на уроке, болят вены.

10.10 – Написал предсмертную записку на парте.

10.12 – Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.

10.21 – Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.

10.29 – Увидели эмокиды сказали, что я тру.

10.40 – Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Хер с ней главное написать как можно грустнее.

10.50 – Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.

11.11 – (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.

12.30 – Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.

12.45 – Стою плачу.

12.50 – (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.

Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы пидорасы.

13.00 – Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле.

Сижу плачу от радости.

13.20 – Учитель выгнал из класса.

13.40 – Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.

14.00 – Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.

14.20 – Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.

14.40 – Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…

14.50 – АААА! She makes me cry.

15.00 – Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die

15.10 – К ctcnht пришли t` кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.

15.20 – Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.

15.30 – Мать развязала меня, и отправила за хлебом.

16.00 – Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)

16.10 – Меня отпиздили, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.

16.20 – Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. Shit happens

16.30 – Опоздал на cходку с эмокидами.

16.35 – Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.

16.37 – Отвалился значок.

16.40 – Помирились с эмокидами, стоим плачем

16.55 – Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас нахуй. И мы всей шарой (25 человек) его отпиздили. Блин какие мы трушные!!!

17.10 – Пришли 10 панков ввалили нам пиздюлей и ушли. Слабаки!

17.30 – Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)

17.32 – Продавщица не хочет нам давать пиво, What’s the fuck!

17.35 – Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)

17.50 – Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво

18.00 – Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и пидарас… *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!

18.15 – Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.

18.20 – Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка.

(решили с завтрашнего дня носить всё белое)

18.30 – Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.

17.00 – Мультики кончились сел писать предсмертную записку

17.20 – Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа

19.00 – Пришёла младшая сестра, дала мне по морде и ушла…

21.00 – Мама сказала ложиться спать. «Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?»

21.05 – Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.FUCK!!

21.10 – Не спится, где там мои налакированные ногти?

21.15 – Пообгрызал лак. Уснул.

Вторник :

5.00 – ***. Пришла сестра…

(с) откуда-то

0

31

Вот отрыла теперь, читаю и писаюсь...
У этих тинейджеров всегда грустные лица. Глаза — густо подведены черным карандашом. Они носят черно-розовую одежду и рваные челки, скошенные набок. Юные мальчики красят ногти и волосы в черный цвет и худеют до неприличия, а девочки носят смешные заколки и ободки в горошек и футболки с мультяшным Губкой Бобом.
Это не закос под готов и младшую сестру Барби — это целая субкультура под загадочным названием “эмо”… Новомодное увлечение столичной молодежи. Кто такие эмо и с чем их едят, выяснил репортер “МК”.

Странное слово из трех букв произошло от английского “emotion” — эмоции. Из этого нетрудно догадаться, что выражение эмоций — главное правило приверженцев этой субкультуры. Часто эмо — ранимый, депрессивный подросток, своей чувствительностью и непосредственностью напоминающий ребенка. Именно поэтому они и называют себя эмо-кидами.
Эмо-киду свойственно часто кардинально менять настроение. Апатия, спокойствие, уравновешенность — это точно не про них. Конечно, это не значит, что они будут биться в истерике и истошно вопить в сторону обидчика: “You make me cry!!!” (“Ты заставляешь меня плакать!” — англ.), но прослезиться от жалости к бездомной собачке — запросто. Кому-то своим грустным субтильным видом эмо могут напомнить готов. Но эмо-киды не тусуются на кладбищах, не пьют кровь и не мечтают о смерти. Эмо — за торжество жизни во всех ее проявлениях.
Самое главное их стремление — найти большую чистую любовь. Влюбившись, они отдаются всепоглощающему чувству не хуже, чем Ромео и Джульетта. Но не дай бог окажется, что они ошиблись и этот человек — не настоящая вторая половинка! Страданиям эмо-кидов не будет предела — ближайшие часы они посвятят размышлениям о несовершенстве нашего мира. Но это не навсегда: поплакав пару дней, они с гордо поднятой головой устремляются к дальнейшему поиску.
— Любовь — это идеальное чувство, — уверен эмо-бой Влад. — Естественно, любой человек будет переживать, если разочаруется в любви, и мы не исключение. Просто лично я не буду делать вид, что у меня все хорошо, в то время как сердце на куски разрывается.
Особенно сильные эмоции вызывает в эмо-кидах музыка. Она заставляет трепетать их нежные, ранимые сердца так сильно, что нередко вызывает слезы на глазах. На эмо-фестах творится невообразимое: толпы эмо-кидов в яркой одежде и с мягкими игрушками не в силах справиться со своими эмоциями и заливают слезами танцпол. Но это, конечно, крайности: тру-эмо (“истинные” эмо, от англ. truth — правда, истина) могут всплакнуть под грустный мотив, но никогда не будут делать из этого шоу.
— Музыка — это то, что заставляет нас чувствовать и переживать, — поделилась с “МК” эмо-кид Ксюша, — и мы считаем, если песня тебя задела, то не стоит стыдиться своих эмоций, ведь это же естественная реакция.
Иногда, правда, бывают и трагедии. Например, на последнем эмо-фесте трогательная девочка с цветочком и плюшевым мишкой в руках упорно пыталась пробиться внутрь клуба. Суровые охранники и слышать ничего не хотели — на вид ей было не больше 15. От отчаяния малышка подобрала бутылку, разбила ее и перерезала себе вены. Слава богу, впечатлительной крошке сразу оказали медицинскую помощь.
Музыкальное эмо-направление начало свое существование в 80-х годах на Западе. Трудно сказать, какие стили включает в себя эта музыка: хард-кор, инди, панк-рок… Сейчас уже и не поймешь, кто изобрел эмо-кор. Тем не менее эмо-песню ты узнаешь из тысячи. Душераздирающие тексты о несчастной любви, несправедливости, жестокости и насилии, и все это сопровождается плачем, стонами, визгом, надрывным шепотом. “My Chemical Romance”, “From First to Last”, “Yage”, “From Autumn to Ashes” — несомненные представители этого стиля. Из русского можно послушать группу “Маiо” и их песню “Я плачу…”
* * *
Согласно преданию, тру-эмо должны быть стрейтэйджерами, то есть пропагандировать здоровый образ жизни. Скажем “нет” сигаретам, алкоголю, наркотикам и беспорядочным половым связям! Кстати, по этому признаку можно отличить тру от не тру. Если встретите анорексичного мальчика с ног до головы в эмо-атрибутике, но с сигаретой и бутылкой, то знайте, это — “недоэмок”. И его красные заплаканные глаза — скорее всего результат общения с репчатым луком.
— На самом деле не бывает половинчатых эмо-кидов или еще каких-то, — рассказывает 16-летний эмо-бой Влад. — Или ты тру, или ты просто гонишься за модой.
Жалко, но тру-эмо в Москве не так-то много. Все больше подростков клюют на модные тряпки и пищат от восторга, узнав, что им идут косые челки. А услышав, что это называется красивым словом “эмо”, незамедлительно провозглашают себя таковыми. Наверное, поэтому эмо-культура не только привлекла многочисленных модников, но и нажила кучу врагов. Кто-то, заслышав про эмо, закатывает глаза: “Они та-акие забавные!” Но все чаще ответной реакцией будет злобный взгляд и парочка непечатных выражений.
Увидев у кого-нибудь на кепке модный значок, не спешите, вглядываясь ему в лицо, шептать: “Ах! Это же и есть загадочный эмо-бой, о котором столько говорят!..” Возможно, надпись на значке гласит “Kill Emo” или еще что похуже. Нет, они не занимаются отстрелом эмо-кидов — до скинхедов ребяткам еще далеко, — но нажить неприятностей с представителями “анти-эмо” проще простого. Сравнительно недавно мою младшую сестренку из-за многочисленных значков выцепили в переходе две девчонки не выше ее ростом и, злобно ухмыляясь, начали допытываться, а не эмо ли она случайно. Ну как тут не испугаться!
— Лично я ко всем другим культурам отношусь нейтрально, — говорит моя двоюродная сестра-эмо по имени Лена. — Ведь сама культура эмо брала свои истоки у совершенно иных, давно сформировавшихся направлений и не является до конца самостоятельно созданной. Это что-то вроде уважения к своим предкам.
* * *
Лене сейчас 16. Она любит яркую одежду и смешные значки. Она ходит в кедах, носит косую челку и ни на минуту не расстается с плеером. Правда, цвет волос у Лены отнюдь не черный. Лена — натуральная блондинка, и перекрашиваться только потому, что так написано в каких-то эмо-правилах, она не собирается. Для нее эмо — не просто модное увлечение, это стиль жизни. С эмо-движением она познакомилась еще прошлой осенью.
— Я лазила по Интернету и наткнулась на анкету странного мальчика с косой черной челкой, — вспоминает Лена-кид. — Мы стали переписываться, и благодаря ему я узнала, что такое эмо и кто такие тру.
Позже она познакомилась и с другими эмо-кидами. Эмо-бои выглядят гораздо забавнее, чем эмо-девочки, потому что у девчонок стремление наряжаться в крови, а на парнях яркая обтягивающая одежда смотрится более чем странно. Но спешить с обвинениями эмо-боев в нетрадиционной ориентации не стоит.
— Да они абсолютно нормальные! — смеется Лена. — Просто чрезмерная аккуратность и ухоженность не свойственна обычным мальчикам, а эмо не могут обойтись без этого, как и большинство девочек. Поэтому порой сложно понять, где эмо-бой, а где эмо-герл.
Как истинный тру, Лена ведет здоровый образ жизни. Зачем гробить здоровье в расцвете лет? В остальном она предпочитает то же, что и вся молодежь: улыбается, грустит, дружит, любит, ходит в кино и на концерты любимых групп. Просто она более эмоционально, как и все эмо-киды, воспринимает окружающий мир.
— Сейчас, как это ни обидно, движение постепенно превращается в модное направление и не более того, — говорит Лена. — Многие не задумываются над истинным смыслом эмо. А в первую очередь это означает быть собой и не стесняться своих действий, эмоций и желаний.

Итак вы приобрели себе эмо! первым делом проверьте его половые признаки! если вы таковых не обнаружили, значит это тру эмо!

1. если ваш эмо вдруг ни с того ни с сего начинает плакать, биться головой об стенку и орать, что его никто не любит, покормите его и тогда дикий ор превратится в мелодичное нытье.
2. Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие предметы, эмо склонны к позерству и часто режут вены! умереть может он и не умрет, но ваш новый диван будет окончательно испорчен!
3. Обязательно заведите своему эмо дневник, куда он будет писать о том, что его никто не любит! дневник желательно завести электронный! и запомните! если вы захотите почитать, что там пишет ваш питомец, лучше делайте это в его отсутствие. иначе потом истерик не оберетесь!
4. Постоянно следите за внешним видом вашего эмо! особенно за его челкой! она требует отдельного ухода! если за челкой не следить ваш эмо может впасть в долгую и затяжную депрессию! постоянно подкрашивайте ногти на руках черным лаком и следите за количеством значков! чем больше значков на вашем эмо, тем труевее он смотрится!
5. постарайтесь сделать так, чтобы ваш эмо отрывался от зеркала на еду и сон! Это очень важно!
6. побольше фотографируйте вашего эмо!
7. если ваше эмо все-таки предприняло удачную попытку самоубийства,не расстраивайтесь и заведите себе гота! они проще в обращении

0

32

Правила поведения Анти-Эмо.
1. Кричи и радуйся везде, где есть люди… И даже там, где их нету. Иначе ты будешь готичным эмо-уёпком…
2. Ржи до потери пульса, до хрипоты. Если есть стол – стучи по нему кулаком, бейся лбом и сквозь смех повторяй: «ЙЯНИМАГУ!!!!». Если стол будет твёрдым – все поржут над тобой и тоже станут анти-эмо.
3. Прыгай, маши руками и ори: «МЕНЯ ВСЕ ЛЮБЯТ!!!» «Я всем нужен!!!!» «Вы меня обожаете!!!»…. при этом подбегай ко всем и смотри в морды.
4. Отвечай всегда, начиная с фраз: «ухахааа», «да детка ты жжошь»
5. Внимательно слушай и запоминай оскорбления окружающих, чтобы потом сказать: «Да идите вы все накуй! Я жгу и ниибёт! Ыыыыы»
6. Слушай СКА – это дикий позитив.
7. Одни из твоих любимых песен – «Бубба» и «Уезжая из родного дома…» (не обсуждается).
читать дальше8. Ты ещё не прочитал Драгунского «Денискины рассказы»??? Это же АНТИ-ЭМО!!!
9. Драгунский – основоположник АНТИ-ЭМО
10. На все попытки окружающих ухудшить твоё АНТИ-ЭМО настроение отвечай «ЫЫЫЫ! Да я тя в рот ибал!»
11. «ЫЫЫЫ! Да я тя в рот ибал!» — единственно правильный ответ. (также см. п. 4).
12. Ржи и угарай не реже, чем 3 раза в день. Иначе все забудут, что ты АНТИ-ЭМО!
13. Тот, кто ЖЖОТ и РЖОТ вместе с тобой – твой друг и соратник! Тот, кто постоянно ноет – глупый неудачливый урод и должен быть уничтожен!
14. Go fuck everubody!
15. «Моя прекрасная няня» — дикое АНТИ-ЭМО
16. Потные носки – это АНТИ-ЭМО! Пусть твои ноги потеют всегда!
17. Обоссаные трусы – это не АНТИ-ЭМО (ну если только это не произошло самопроизвольно от смеха).
18. Купи себе мужскую драную тельняжку.
19. В разговоре всегда упоминай, что ты жжошь и чаще говори «А… мля… как его…. Ёпть…» Это АНТИ-ЭМО.
20. Твоя мечта умереть в 98 лет под офигительной красоточкой от оргазма.
21. У тебя всё плохо??? Это АДЪ! Это надо исправлять! Иди к друзьям и поржи!
22. Слёзы без смеха – это не АНТИ-ЭМО.
23. Если тебя спрашивают, зачем ты это делаешь, отвечай: «Чиво 0_о?»
24. Носи чистую, удобную и красивую обувь. От этого твоя морда будет выглядеть счастливой.
25. Бананы – это АНТИ-ЭМО! Когда ты берёшь его в руку – ты можешь стать похожим на макаку и отжечь! Люби бананы!
26. Штопаные трусы на заднице – ржачно и АНТИ-ЭМО.
27. У тебя в гардеробе полюбому должны быть семейники и гавайская рубашка.
28. Слушай Male Factors у них есть дико АНТИ-ЭМО песня «Рэгги».
29. Хомяки – АНТИ-ЭМО животные! Они пушистые, щекастые и прикольные!
30. Фраза «Вы идите в жопу, а я иду домой» — должна стать твоим девизом! И помни – её сказал Картман.
31. Ржи над всеми. Но знай меру – можно схватить в торец.
32. «Что такое хорошо…», «Дело было вечером», «А и Б» — АНТИ-ЭМО стишки!!!
33. Любое СКА в твоём плеере – АНТИ-ЭМО музыка!
34. Клип 2 Самолёта «Подруга» — окуенный АНТИ-ЭМО клип.
35. Когда ты его смотришь и вспоминаешь – ржи!
36. Чихи и кашель – это АНТИ-ЭМО! Ты сгибаешься и щуришь глаза. Как будто ржошь.
37. Клип S. P. O.R.T. «Каникулы» — тоже акуенное АНТИ-ЭМО.
38. Ржач по укурке – это не АНТИ-ЭМО. Это глупо.
39. Ты помнишь, что ты всех в рот ибал, но сам ЖЖОШЬ?
40. Если ты напиваешься – то твои показатели АНТИ-ЭМО-боя вырастают в 10–15 раз.
41. Если ты обиделся на автора – значит ты мудак и эмо.

0

33

угог
приехал имос в сургута чтоли
грит мы тама панкоф и фа 3.14стим :D
сам накачееный как фа
а на вид тру имо челко крашеный
такое оччучение кабуто старые добрые перекаченый ска-фа отрастили челки и стали емосами
кошмар куда катиться мир

0

34

In the hell

0

35

цензур, а это от куда скачено, такое милое сочинение, аж ща заплачу :bad:

0

36

:lol: ха! подцталом

0

37

ПИСЬКА РТУ ТОЖЕ КОГДА-ТО БЫЛИ НЕ ТОВАРИЩАМИ. ОБОСРИСЬ ЭМО СРАНОЕ. БЛЯ......................................

0

38

BelyJ написал(а):

цензур, а это от куда скачено, такое милое сочинение, аж ща заплачу :bad:

хех=))) ты думаешь я помню?!...

0

39

у нас в городе мы специально задимся на автобус,пару остановоки пиздим эту мразь прямо на площади Ленина

Отредактировано Punk's not dead (2008-04-25 15:25:59)

0

40

Punk's not dead
а ты откуда?

0


Вы здесь » Современная молодежь » ЭМО » Anti EMO